剝開自己的痛苦共鳴你的憂傷，憂鬱症女孩紀實日記

很多人以為憂鬱症是厭世，其實，他們比任何人都愛這個世界。

這是年輕女孩蔡嘉佳的250天憂鬱症紀實日記，她在21歲的夏天，確診罹患精神官能性憂鬱症。原本就是中文系學生的她，熱愛文字書寫，生病之後，也很自然地開始在臉書上記錄憂鬱症的症狀。
蔡嘉佳在抑鬱、承受嚴重的藥物副作用的同時，深刻地感受到社會因不理解而對心理疾病患者的種種標籤化，她決定用坦誠的記事融合文學的筆，大無畏地溫柔訴說發病過程和病情起伏中的生活細微，透過憂鬱症患者的眼睛看見彼此的困境。無論是患者、陪伴者或任何一位願理解同心的身影，都能得到一點力量。

我們不希望你同情，但我們希望你了解。從250天憂鬱症紀實日記，看見生命中的幽微和光亮。

小小的導讀

在開始閱讀之前，我想給你們一個小小的導讀。
《親愛的我》是我從2015年7月盛夏，憂鬱症確診以來總共250天的病情日記，其中也包含了這段日子中的生活雜記散文，對我而言，除了是憂鬱症的紀實以外，同時也記載了患者（我本人，以及我身邊患病的朋友）真實的生活樣貌，大家可以在病情紀錄與生活雜記的交織下，看見一個真實的人生進程。
對我而言，這並不僅僅是一本書，也是我的文學創作與生活理念的結晶。
但同時我也必須強調，這並不是一本教導患者如何痊癒的教科書，也不是告訴患者該如何自勉的勵志書籍，更並非在替所有的患者代言。我的初衷是，希望能讓社會多一個側面了解精神疾病患者的機會，患者是如何在身心靈的困苦煎熬影響之下，做出社會所看見的外在行為。也更樂見能夠拋磚引玉，看見更多患者的書寫。
誠實而言，至今我都還在憂鬱症狀下苟活，每日仍舊在服用大量藥物，並與藥物依賴、身心狀況抗戰中。這本書並不勵志，並不陽光，並不「正確」——在憂鬱症與其他精神疾病影響之下，有好大好大一段深灰色的地域，無法輕易用較普世的道德價值去論斷是非。
書中雖然有些很柔軟的部分，但更多的是陰暗而隱晦的心理掙扎，我希望你們在開始閱讀之前，有這樣一個小小的心理準備，不要因為太過黑暗的內容而被牽引，不要因為太過溫柔的文字而悲傷。

關於吃藥

很多事情開始越來越記不得，記憶力和注意力開始被藥物和疾病困擾，失眠的問題靠劑量越來越高的藥物可以解決，可是卻變成睡得多，幾乎要起不來， 吃完藥全身無力，頭暈反胃嘔吐，有點呼吸困難，逼自己吃東西，在床上待到將近6點身體才有力氣起床，期間只能做一些不需要思考而不耗腦力的事。安柏寧(註：Alpraline，舒緩焦慮、鎮靜、肌肉鬆弛之藥物。)的藥量增上去後，我一直很惶恐於這件事，不太敢去碰它，就像它是證明我狀況越來越糟的註解一樣，7顆藥丸靜靜地放在那。
姊姊說，我在走她走過的路，大三四時她有段時間糟糕到必須24小時有人監視著，否則現在她就不在這兒了。我聽她說了這些，再看看她現在走出來的模樣，心裡覺得很安慰。我把安柏寧放到背包底層，整趟旅程沒有用它。憂鬱是人生必經的階段，姊姊在心理違常的時候沒有尋求醫療，沒有去換取診斷，但好險她走出來了。　
長期用藥到底是對身心穩定度有所幫助，還是有所戕害，其實我也越來越分不清。我需要控制自己情緒的時間越來越長，也不知道該怎麼跟醫師說明我的狀況，開始有想要自殘或輕生的念頭，但僅僅只是念頭，還在理性的控制範圍內。有一條線在那邊，我知道自己跨過去就回不來了，所以一直緊緊拉扯著。
昨晚情緒惶恐到線幾乎要崩斷，手一邊發抖一邊一次吞了3顆安柏寧，不用勉強自己控制情緒的時候整天都在哭，希望自己可以睡著，然後不要醒來最好。也不知道對於這種狀況來說，我究竟應該長期勉強自己快樂積極，還是放縱自己的情緒比較好。　
然後慢慢選擇不去說太多，因為不想帶給別人困擾，但又害怕沒人拉我回來。我努力相信這只是一個階段，它會走過去，這些當下的衝突都會是一種見證， 然後會慢慢走過去。

<文摘要來源>

《親愛的我 Oh! Dear Me──250天憂鬱症紀實》
博客來：http://bit.ly/2pnASFz
時報悅讀網：http://bit.ly/2qdBKzA
時報攜讀網：http://bit.ly/2oRpH7k
ePub電子書：http://bit.ly/2prWQJC