讀書會社

有不少媽媽們，總是稱呼她們家的老公為「豬隊友」，究竟他們平常在家裡的表現，真是如此不可取嗎？ 今晚，讓我們透過知名作家麥可．路易士的《假裝是個好爸爸》中的篇章，看看這些父親在媽媽不在家的時候，是怎麼照顧孩子的呢？ 坦白說， 過去幾十年來美國男性坐在談判桌面對女性， 就只有被痛宰的分。 在那張他簽下的協議中，只會得到各式各樣好爸爸的責任，完全不會獲得他希望得到的回報，老婆也不會更愛他，因為大家都鼓勵女人把老公看作是不太可靠的員工。 小孩更不會特別愛他，不管他到底餵過她幾次、幫她換尿布、帶她去散步，結果在緊要關頭到來時，孩子還會先找媽媽。 國家體制也不會給男人多少讚美，儘管就是它強迫男人簽下這紙協議。 女人看到推著嬰兒車的男人也許會笑一下，但這只像是高高在上的征服者，帶著一點溫和謙虛看待不戰而敗的士兵，這時候的男人只會羞恥地轉移目光。美國爸爸們的感覺，大概就跟柏林圍牆倒塌後的戈巴契夫一樣，棄械投降卸下權力，震驚全世界，並且受到大家的輕視。 現在他忙著褓抱提攜、忙著接送小孩， 累得慘兮兮又牢騷滿腹，全世界都看到啦，而且心裡想著：啊！你這個可憐的老混蛋！ 不好意思，我離題了。 我上個禮拜有天晚上回家後和照顧小孩的保母換手，發現昆茵的額頭上有3個鮮豔紅點而且還發燒，這可是她人生第一次發燒。 根據家庭政策指導手冊明確規定，我們的孩子要是發生任何嚴重問題，都要先向她媽媽反應，然後待在她身邊等候進一步指示。 我就說嘛，就小孩的事情而言，美國爸爸永遠排在媽媽後頭。 不過現在第一順位不在家，也不知道要上哪兒找她，而孩子急需救助，看來也只有我能幫忙啦。這種情況可是第一次。 了解到自己處於義不容辭的前線作戰位置之後，我也馬上又體認到：過去一年來昆茵一有什麼狀況都要先找媽媽，這一次總算是我證明自己也夠資格看顧小孩的機會。 我馬上打電話給神奇的「急救醫療」（SOS Médecins）服務網，5分鐘之內就有一位穿得人模人樣的法國醫生來到我家門口。 他開著一輛白色小車，車身有個十字標記，看起來有點像是第一次世界大戰的救護車。 他大概是我見過最讓人放心的醫生，一舉一動毫不猶豫。 幫小寶寶看病跟為大人看病不一樣，其實比較像是面對生病的狗，因為小嬰兒說不出哪裡疼、哪裡痛。 但我們這位法國醫生證明這完全不是問題。他走進屋裡，發現在沙發上...

每個媽媽都是超人！雖然有很多人都說「為母則強」，不過，成為母親就真的變身超人了嗎？ 除了面對孩子的各種問題，每天忙不完又不斷重複的家務，而有時還必須面對長輩、親友的「好心」建議，甚至路過陌生人的一句話，都可能逼得媽媽們壓力瞬間爆表！ 今晚，讓我們透過《媽媽的逆襲》讓作者格倫儂‧道爾‧梅爾頓現身說法！ 每次我帶孩子們出去，都會碰到這樣的事情。 有一次，一位老婦人在我們面前停下腳步，對我說：「哦！享受你現在擁有的一切吧，時光飛逝啊，孩子們很快就會長大。」 無論我走到哪，都會有人告訴我把握眼前這一刻，享受現在每一秒，珍惜當下的快樂時光，開心一點，如此云云。 我知道給我建議的人都懷抱善意，不過我還是不得不承認這個建議並不適合我。 類似「活在當下」的忠告使我心煩意亂，尤其是現在，正當我撫養年幼孩子的時期更是如此。由於我周圍絕大多數人都以這樣或那樣的方式告訴我，要「享受眼前的美好時光」，所以我內心非常糾結。如果我沒覺得撫養、照料孩子是一件美好的事情，如果我不陶醉其中，那是不是就表示我有問題？ 我認為撫養小孩就像攀登珠穆朗瑪峰。 只有勇敢且具備冒險精神的人才會大膽去做，因為他們聽說這是一段神奇的旅程，他們相信完成這項事業或者下定決心本身就是一項壯舉。 如果他們在攀登時停下腳步，品味並思考自己所經受的痛苦，會發現周圍的景色令人心曠神怡，或是因為某些特殊的時刻使他們覺得歷盡千辛萬苦也值得。這些特別的時刻令他們無比感動與振奮，以至於他們剛剛攀上頂峰，就立刻決定重攀一次。 即使一路上充滿艱難險阻，整個過程令人精疲力竭，他們仍要擦乾眼淚繼續向上攀登。 所以我覺得在攀登珠穆朗瑪峰的過程中，如果沿途每隔10幾公尺就有人衝著登山客大喊：「你玩得開心嗎？你現在應該感到快樂！如果你沒有領略到快樂，遲早有一天會後悔的！相信我們的話吧！時光飛逝啊！把握當下！」我可能會把這些人推下山谷。 不過現在我並不建議要把這些提倡享受當下的勸世大嬸推下山谷，她們顯然都很好心。 上個星期，我帶著3個孩子在塔吉特百貨買完東西排隊結帳時，一個女人走到我身邊，把一隻手放在胸前，對我說：「親愛的，但願這些孩子能給你帶來樂趣。我喜歡和我的兩個女兒在一起，我們共渡的每一秒、每一刻都那麼美妙。時光飛逝啊，孩子們很快就會長大，這段時間轉眼就會過去。」她說這話時，艾瑪從隔壁購物...

蔡傑，蔡家的獨生愛子，一出生，家人即對他寄予厚望，可沒想到，蔡傑2歲半時，被診斷罹患自閉症。 在蔡傑3歲半那一年，蔡傑爸爸選擇了全職爸爸這條路，下定決心，要用不留退路的愛，幫助愛子穿越障礙。 讓我們透過《一路上，有我陪你》一起看蔡傑爸爸的用心歷程。 我的終極目標，不就是為了讓蔡傑幸福快樂嗎？腳步稍微放慢一點，會影響這個終極目標嗎？如果不會，我又何必對孩子苦苦相逼？ 放下，並不是一件容易的功課，尤其對我這樣一個執拗的男人而言，更是不容易。 我從小就是個個性倔強的人，只要我想做的事，我一定不惜任何代價，盡我所能去做。這樣的性格是一把雙面刃，從好的一面來看，那是「執著」、「堅持」；但從不好的一面來看，就是「龜毛」、「完美主義」了。 我雖不會兇孩子，但我想我絕對是個嚴父，我對蔡傑求好心切，絕對不會因為孩子哭泣而心軟「放過」他，我認為「該做的」事情，一定要求他貫徹到底。 妻子因為下班後才有機會跟孩子相處，不太會去勉強孩子，孩子自然覺得跟媽媽在一起比較輕鬆。 就以「說故事」這件苦差事來說吧。妻子不在旁時，蔡傑心知肚明，他沒有別的選擇，必須跟爸爸唸完故事才能「脫身」，所以他通常會勉為其難，乖乖跟著我把程序走一次；但是只要妻子在旁邊，孩子就一定會賴皮哭泣，希望可以「逃過一劫」。 有一次，妻子休假在家，我想讓她多睡一點，便把孩子帶到一旁去練習數學、注音符號、球類遊戲，後來，我想跟他一起唸故事，他一聽到「唸故事」，情緒就上來了，立刻哭泣，想要引出媽媽來「救」他。 我連忙勸說：「媽媽太累了，讓媽媽休息，爸爸陪你唸。」 蔡傑卻不依不饒，語無倫次叨唸著：「跟爸爸唸，就哭了！」、「會哭哭、會不高興了！」、「不高興，就哭了……」 而且，音量愈來愈大，最後還是把妻子吵醒了，她起來陪蔡傑讀了一次故事，唸完以後，我過去問蔡傑：「是不是會唸了？」 他答：「是。」 我說：「那等一下再唸一次給爸爸聽，好不好？」 一聽到要唸故事給我聽，他情緒又上來了，哭哭啼啼，就連妻子在旁哄勸也無效，蔡傑依然不斷哭訴著：「會不高興了、會哭哭、會害怕……」 看到這一幕，我也五味雜陳。 唉，只是跟老爸唸個故事，就這麼難過與討厭嗎？ 當父母，真的很不容易。對孩子有益的事，多少都有點「痛苦」，孩子總是不願意配合，但如果放任他，又怕錯失早療良機。 或許是男人的自尊心無...

寶寶不舒服，是爸媽們最緊張的事情了！因為寶寶無法明確表達狀況，當寶寶在夜裡哭鬧不休時，有可能是過敏症作祟。 新手爸媽別害怕，有經驗的爸媽也一起看！今晚，一起透過資深小兒感染科主治醫師黃瑽寧的《輕鬆當爸媽，孩子更健康》，了解寶寶過敏最常見的3種疾病吧！ 過敏的三大疾病：氣喘、過敏性鼻炎、異位性皮膚炎。 1.氣喘 氣喘，其實就是「過敏性氣管炎」，它就和過敏性鼻炎、異位性皮膚炎一樣，屬於過敏體質的3大疾病。 為什麼要強調這個定義，是因為很多家長聽到「氣喘」2字，馬上聯想到電視上呼吸困難、命在旦夕、喘得面青唇白的畫面，因而拒絕接受孩子被標上氣喘的診斷。 氣喘，或過敏性氣管炎，就像過敏性鼻炎一樣，只是發生的位置在孩子的氣管。如同鼻炎的孩子反反覆覆的打噴嚏、流鼻水，氣喘的孩子也是反反覆覆地氣管發炎、腫脹、分泌物增加。一旦氣管有這些發炎的現象產生，您的孩子就會開始咳嗽，試著把痰咳出來；如果發炎太厲害，氣管阻塞，就會發出咻咻咻的聲音了！ 到底您的孩子有沒有氣喘呢？根據全球氣喘創議組織理事會（GINA）的指引，有6個指標可以讓您自己在家檢視： 1.您的孩子曾經呼吸有「咻咻」的喘鳴聲嗎？ 2.您的孩子常常有夜間咳嗽的症狀嗎？ 3.您的孩子每次運動或者遊戲完都會咳嗽嗎？ 4.您的孩子接觸到受汙染的空氣，或者是某種過敏原，就會胸悶、咳嗽，或者發出喘鳴聲嗎？ 5.您的孩子每次感冒都「痰很多」，而且症狀都「超過10天以上」嗎？ 6.您的孩子以氣喘的藥物治療後，症狀就明顯的改善嗎？ 上述這6個問題，只要有1項，就可以懷疑是氣喘兒。 家長必須知道的是，只有嚴重的氣喘兒才會像電視演的那樣喘咻咻的，大部分孩子都是以慢性咳嗽做為表現，比如說夜間咳嗽，或者感冒久咳不癒。如果您的孩子因為慢性咳嗽被醫師診斷為氣喘，千萬不用驚訝，並不是一定要到喘咻咻的地步才能說他是氣喘。 近年來過敏性氣管炎的孩子逐年增加，根據統計，大臺北地區學童氣喘盛行率從民國63年的一‧3%一路攀升，到民國91年已經有19.7％，幾乎已經達到1/5，而現在的人數一定比當年還更高。 過敏性氣管炎的人越來越多，重要的觀念是，過敏體質一旦被誘發，就不可能回頭了。 因此我常跟病人說，過敏可以被控制，但不可能被根治。若您的孩子已經有了氣喘，用任何藥物、益生菌，或是營養品等，都只能「控...

孩子，都是父母捧在手掌心的寶貝，隨時都想要給他們最好的！當孩子長大成人，要離家獨立時，你準備好要放手了嗎？ 有許多孩子長大想要離家獨立時，無法放手的家長對孩子來說，就像是一場「以愛為名的綁架」的綁架，讓他們感到痛苦無助…… 每個人都有一段斷奶期，不僅自己，父母也要提前做好心理準備。 今晚，讓我們透過達達令的《成為一個厲害的普通人》中〈一場以愛之名的綁架〉的篇章，透過案例分析，了解孩子到底在想什麼！ 最近接的幾個諮詢案例有些共通性，所以想拿出來一起整理一下。主人公當然是匿名的，我只是想拿故事本身來做案例分析，不評判好壞。 第一個女生小A是個名校碩士畢業，繼續就讀博士班，並且即將從博士班畢業的的準畢業生。 因為畢業論文卡住了，預期到畢業課題的難度很高，加上自己將來感興趣的就業方向跟現在所學的專業沒有多少關係，幾番衡量之下，決定不拿博士學位直接出來就業。 其實走到拿到名校碩士學位的頭銜這一步，整體而言這也是很好的就業本錢了，小A說這是她自己做出的決定，所以心裡也沒有什麼糾結的地方。 她的難題在於，她的母親對於她的這個決定極其反對。聽到女兒這個決定的時候，整個人的情緒非常激動，甚至向小A施壓，覺得她不好好珍惜自己的機會，反而要半途放棄。 我建議小A把需要拿到博士學位的難處、對她造成的心理壓力，以及就業的利弊分析跟母親溝通。 她說沒有辦法說服母親，「她總是嚷嚷著自己很丟臉，在舅舅跟姑姑面前丟盡了臉。」 聽到這一句，我意識到這應該是原生家庭的問題。 果然小A告訴我，從小到大她就是優等生，就是別人眼中羨慕的那個「別人家的孩子」。她的母親一直都告訴自己，要好好努力，這樣才對得起家裡舅舅跟姑姑這些親人們的關照跟呵護。 考試後挑選大學科系，小A聽從母親跟一眾親戚的建議，挑選了熱門的法學專業，後來大學裡表現優異得到了保送研究所的資格，並且是碩博連讀。 家裡人當然是一片歡騰喜悅。 小A說，其實在接到碩博連讀機會的那一刻，她心裡想過一個問題，就是她開始發現自己其實不是很喜歡這個專業。 但是她來不及思考，家裡一眾親戚一致覺得「這得是多難得的機會」，於是小A本來有些猶豫的想法就不敢說出來了。 一路下來，小A漸漸覺得自己在校園裡的時間太長，甚至跟社會脫節。加上自己一向是個兩耳不聞窗外事的乖乖女，到了博士最後一年的關口，她發現自己已經...

有「比分數更重要的事」，不代表「分數就不重要」！暢銷親子作家彭菊仙認為，可以接受孩子不愛念書，但是並不代表孩子不需要努力，因為如果要走出一條屬於自己的路，又缺乏學歷的光環加持，通常要比一般人更努力，來證明自己的實力。 一位高中的輔導主任曾語重心長地跟我說，雖然不斷有人鼓吹「學歷不代表一切」，但每每跟業界實際接觸才發覺事實並非如此。把履歷攤開，在所有應徵者的工作經驗都不足、甚至是「零」的時候，業界毫不諱言，就是會先錄取「台清交成政台科北科」。 為什麼？企業主表示，並非百分之百確定這些前段學生的工作能力一定比較強，但是在「無從比較」之時，至少大約可以確定這些前段生在求學階段面對份內工作時，應當是比較認真盡責的。 因之，我們不得不承認的殘酷現實就是：學業表現前段的孩子就是握有更多張「工作入場券」。 這也是為什麼任憑教改再怎麼改，大家依然擠破頭都要擠到前端的原因，因為當拿不出任何證據來證明自己的能力時，至少有一張學歷。 難道擠不進頂大的孩子，未來就是一片黯淡嗎？這個社會很弔詭，幾度物換星移後可能會發現，有為數不少當年的頂大生，反而成為那些拿不到「漂亮門票」者的伙計，拿他們的薪水、看他們的臉色、聽任他們的差遣。 關鍵何在？其實也在於「認真」的態度。 拿到「不漂亮的小張門票」也算是一張門票。當一個人體悟到自己的不足、取得的資源很有限時，會有什麼反應？可能會怨天尤人，自暴自棄；也可能倍加珍惜，深怕失去。 如果是後者，手持一般人眼中的「小張門票」者，勢必會竭盡所能，讓這張看 似不起眼的票值回票價，因此更願意付出、更願意學習、更願意擴展人脈、更願意進一步思考如何創造自己的附加價值。 每個為人父母者都想要孩子進入人人眼中的第一志願，但豈可所有家長都能如願？ 別人不愛讀書能成功，不代表你也可以不勞而獲 不讀書，當然也可能成功，但是可能需要比讀書投入更多倍的心血與時間；需要更過人的毅力與堅持，那辛苦絕對不亞於念書，因為天下沒有不勞而獲的事！ 而許多決定能不能成功的因素，比如運氣、機遇、人際互動等，還不能由自己一手掌控。 比較起來，用功讀書，恐怕是一件最簡單、最能自我掌控的工作了！ 果然，前述那位阿嬤告訴我，他的金孫很後悔當初太愛玩，不願意好好讀書，現在才發現，每天早出晚歸，工作12小時，月休6天，每個月才不過兩萬出頭的薪水，讓他...

行程聰明規劃，大人小孩需求一次滿足，機票、門票、住宿一起撿便宜！童心滿滿、回憶滿滿，戰利品也滿滿的完美之旅！ 每年我都會趁寒、暑假帶小孩出去玩，寒假過完了就規劃暑假，暑假過完了就規劃寒假，所以每次旅遊大概都有半年之久的規劃期，時間十分很充裕。至於要去哪裡呢？我是喜歡往都巿跑的女孩，也喜歡Shopping，所以你會發現我不會在海島國家出現，哈哈！我不是走度假路線的那一派，因此都以樂園和Shopping Mall 為主，這樣無論大朋友、小朋友都可以在旅程之中感到滿足。 先前我大部分都去美國，尤其是LA，去過很多次了，因為那裡讓我覺得很熟悉，不會由於人生地不熟而害怕，會很有勇氣去探索還沒去過的地方。可是LA 真的太大了，我還是有很多地方沒去過，還沒把那裡玩透透，新鮮感依舊十足，真想一去再去。 不過，也不能每次都往美國跑，我還是想帶Emma 去不同的地方體驗當地不同的生活，現在寒假通常是去滑雪，暑假就會比較費心，想到一些之前沒去過的地方。但精打細算如我，還是很在意機票便不便宜，所以我決定旅遊目的地的前提通常有兩個考量：一是小孩的需求，二是機票的價格。 飛哪裡的機票有在打折我一定優先列入考量，有時候會發現意外的驚喜，像去年暑假我們本來要去夏威夷，但半年前我發現阿聯酋航空的歐洲線在做促銷，立刻決定整團改拉去歐洲。雖然歐洲不是我原本要去的地方，可是機票真的太便宜了，不去對不起自己啦！我也考量到小孩接下來的暑假可能就要去上Summer Camp，所以趁最後一年帶他們去歐洲，也算是天時地利人和。 到遊樂園之前一定要先做功課，才能玩得盡興愉快。 天生樂園控，目標是玩遍全世界大小樂園 每次去樂園玩，說是為了小孩才去的，但其實我本身就是個不折不扣的樂園控，去樂園一方面也是滿足我的玩心，我真的很喜歡去樂園，去到哪裡都要找樂園來玩。原本只是一年一年隨性的玩，沒想到漸漸也快走遍世界上每一個迪士尼樂園了，只剩上海的還沒去過。很明顯，我的下一個目標已經決定好了，除了今年剛開幕的名古屋樂高樂園之外，就是上海迪士尼樂園了！ 說到主題樂園，大家最熟悉的應該是迪士尼樂園與環球影城吧，由於動畫跟電影的帶動，這兩個主題樂園的明星人物早就家喻戶曉，這次的內容也介紹了世界各地的迪士尼樂園與環球影城，雖然都是同一個集團底下的主題樂園，但每個國家的樂園之間還是有它不同的特...

你可以認為分數不是一切，選擇放棄在體制內「讀書」，但是不代表你可以放棄努力學習！ 「會念書不能保證一切！」這句話在理性與感性上都極具說服力！因為在邏輯上無可反駁；因為，會念書本來就不能保證絕對的成功，然而不會念書最終能出頭的反證卻比比皆是；在情感上，這句話瞬間就能讓無望者不再自覺矮人一截：會念書有什麼好得意的，又不是一輩子都贏！ 會不會念書絕對不是衡量一個人成就的唯一標準，但絕不能因此放棄努力學習的動力。（圖取自pixabay） 知名親子作家彭菊仙在她剛出版的新書《誰說分數不重要》裡提出一個重要的觀點：「會不會念書」不是衡量未來成就的唯一指標，但需要進一步思考：念書雖不一定能成功，但反觀如果不念書一定能成功嗎？別人不愛讀書能成功，不代表你也可以不勞而獲。「不會讀書、不喜歡讀書」或許真的是天注定，但絕對不是不努力的藉口。 不要以為拿菜刀就比拿書本輕鬆！ 彭菊仙說，她認識一位七十多歲的阿嬤，因為兒子離婚，於是自己擔起隔代教養的重責大任。從小活潑愛玩的孫子到了國中時發現課業愈來愈繁重，成績每況愈下，於是直接跟阿嬤表明自己不是讀書的料，想選高職的餐飲科就讀。結果，這個小孫子上實習課之後，發現成天都是在廚房練切工、洗菜、吸油煙，而且大多數的時間都得站著，還要做一些基層的打掃、清洗工作，實在太辛苦，這才發覺自己根本沒興趣。結果，這個小孫子高中還沒畢業就打退堂鼓，打算離開本行。 四、五年前媒體大量報導吳寶春、阿基師在餐飲業界叱吒風雲的故事，於是吸引了大批學子蜂擁投入，特別是拒絕升學考試的孩子更以兩位大師為偶像。另一方面，為了因應此一需求，餐飲科系也如雨後春筍般一家家設立，有些私校甚至將冷門科系改為餐旅管理科系。 但是大量的學生在真正投入餐飲業後才體認到：窩在暗無天日的廚房裡可比念書更為辛苦，拿菜刀的更不比拿螺絲刀的輕鬆啊！ 雖然餐飲科系都號稱「學生畢業後不知道什麼叫失業」，但前提卻是，學生必須能夠忍得住好幾年「長工時、低薪資又大量消耗體力、勞力，以及得不斷重複」的基礎工作。 多少學生熬得住？結局令人無言。根據統計，超過七成的餐飲科系學生最後都選擇轉行。 別人不愛讀書能成功，不代表你也可以不勞而獲 不讀書，當然也可能成功，但是可能需要比讀書投入更多倍的心血與時間；需要更過人的毅力與堅持，那辛苦絕對不亞於念書，因為天下沒有不勞而獲的事！許多決定能不...

我們是孩子的第一個老師，無時無刻都對孩子輸入各種言語、非言語、或有形或無形的訊息，我們的所思所言所行，一點一滴地都參與了孩子的成長，更主導了他們未來的發展方向。 某日一大清早，我就帶著孩子到南部參加一位親戚的婚禮，回程時，因老公還有要事就獨自留在南部，我則攜著三子乘坐火車北上。 抵達火車站時，天色已暗，一出站，馬上就感受到北部東北季風寒氣逼人，霪雨霏霏，又冷又濕，讓人不由得有個錯覺：唉呀！溫暖的家似乎還遠在天邊啊！ 於是，在瑟縮間，孩子一個個慫恿我快招一部計程車飛奔回家！ 「馬麻，很冷ㄟ，又下雨ㄟ，走起路來很不方便啊！」 「馬麻，坐公車很費時間ㄝ！」 「馬麻，我們4個人坐公車都差不多是計程車的錢了啊！」 三小子如接力賽一般，一聲接一聲的抱怨。 我看得到天色真的暗了，也感覺得到外頭真的很冷，而一大清早出門直到傍晚，我看得到每個人的疲憊。誰不想大手一揮，就讓計程車溫馨接送情？ 但我始終不動如山。孩子一聲聲抱怨，我便一聲聲回應：「兒子們，我知道天氣真的很冷，但事實上，公車站沒有多遠，我們走著走著，活動活動手腳，一下子就不會冷了喔！」 「我們都有帶傘，絕不會淋到雨，而且傘骨都很輕巧，不會太費事的啦！」 「剛才坐火車時，大家都有座位，你們幾個鐘頭都在睡覺，精神早該養足了 吧？！」 「只要走個三五分鐘就到騎樓了，再站個幾分鐘，遮風又避雨的巴士就會來了啊！」 於是，不顧三小子哀怨的臉、生氣的眼，我像鴨媽媽一般領在最前頭，直接走向公車站。 下車後，我問問小子們：「嘿嘿，猜猜看我們坐公車花了多少時間？總共，只花了23分鐘而已喔！所以，你們真的覺得很花時間嗎？」三小子面面相覷，默不作聲。 我接著說：「你們的車資都只要8元，連同我15元，總共只要39元，比起計程車130元，省的真不少啊！」三小子又一陣面面相覷，微微點頭。 有效「管」，用心「教」，孩子會知道，在管教背後，是愛的力量。 孩子讓我成為更好的大人 事實上，在出火車站的時候，我也想大手一揮，乾脆攔個計程車，一路逍遙回去。我思忖著，假設只有我一個人，或許，我就真的這麼做了！ 但為什麼，多了孩子，我反而躑躅不前，對坐公車或是坐計程車這麼一個小決定，都如此謹慎？ 因為我知道，我總是站在孩子的前方，我的思想言語，我的價值信念，我的行為模式，我對每一分錢的看法與用法，...

「誰都可以，就是想殺人」，無差別殺人、隨機殺人的加害者犯案後大都說了這句話，一個人會走到想要「無差別殺人」這樣的地步，到底歷經哪些事情？ 2008年6月8日，星期日。中午12點半左右，一名25歲的年輕人駕著兩噸重的小貨車，衝進熱鬧的秋葉原電器街，步行者天國。直接衝撞路人，甚至沒有留下一點剎車痕跡。車子的擋風玻璃被撞出一條大裂痕。從終於停下的小貨車上，走下了一位年輕人，手裡握著匕首，一邊大喊大叫，一邊開始攻擊路上的行人，不分男女。他手裡的這把刀，連懷著愛心鼓起勇氣照看被害者的女性也不放過，深深地刺進她的背。 根據報導，剛好也在現場的人，在作證時這麼說：「小貨車非常猛地衝進來。我一開始還以為是肇事逃逸。接著就聽到旁人大喊著『路上殺人魔！是路上殺人魔』柏油路上到處都是血，這一帶完全陷入了恐慌狀態。」 7人死亡，10身受重傷。最糟糕的路上無差別殺人事件發生了。 這個被警官制伏在地，然後被逮捕的年輕人，出生於1982年9月，青森縣人，事發當時在靜岡縣做油漆工人，是個派遣社員。中學時，曾經以最優秀的成績考上縣內最好的高中……他說：「世上的一切都很煩人。對生活也覺得很厭倦。」「想殺人所以來秋葉原。」「誰都可以。」「想做的事情……殺人，夢想……獨占八卦新聞版面。」 這個青年到底生什麼氣呢？到底為了什麼傷心了呢？不是直接找惹惱自己的那個當事人發火，也不是摔東西發飆，而是去殺那麼多他從來沒見過的人。年輕的人有時候會氣到忘我，有時候會氣到出手傷人。但是秋葉原的他，那股湧現的怒氣與悲傷，好像失去所有的希望，要把世界終結毀滅似的。若是想要保身的人，應該不會做出這種荒唐的事吧。如果害怕死刑，應該也不會犯下這種大規模殺人的行為吧。到底是什麼樣的原因，把這個年輕人逼到這樣的絕境呢？ 看似豐饒的社會，潛藏許多讓青少年迷失及沮喪的黑洞。 青年的成長過程與家庭 事件發生後，有非常多關於加害者青年與他家人的報導。加害者本人也陸陸續續提到自己的成長過程與家人的事。小他3歲的親弟弟也對外發表自己在事件發生前後的日記及札記（《週刊現代》雜誌2008年6月28日、7月5日、7月12日）。家人在事件發生後馬上公開自己的札記、日記，這種事情史無前例。就這樣，這個家庭的樣子，從兩個孩子的敘述，浮現了出來。 從父母的角度來看或許會持反對意見吧，也可能覺得是孩子單方面的誤解...

家庭教育會成為孩子的基底，教孩子懂得愛自己也愛別人，他們的世界就會變大，眼界就會大開。 孩子就像一面鏡子！我能從孩子身上清楚看到自己。 這幾年「教養」成為顯學，即使台灣媒體業不景氣，但教養書籍卻能在出版業績表格上獨領風騷，不少出版社樂於在生活類書籍中，再獨立開出一條教養書系。可見少子化的現在，不論物質上或內在的人格養成，父母都希望能給孩子最好的。 我也跟一般媽媽一樣，喜歡看看別人的經驗與智慧，再轉化成自己的教養風格，但有一種教養觀念是學都學不來的，那是孩子從爸媽身上看到的根深蒂固，一種發自內心對人的價值判斷、一種關懷他人的能力，強求也不可得。 10月底的一個週日早晨，台北的天氣詭異到令人不解，本來早就該聞到的秋天氣味，遲遲未到。抬頭看看室內溫度計怎麼還指在30度的高溫？探出手到陽台試試，還好，悶熱空氣中帶點微風；氣象局說，今年不只是個暖冬，恐怕連10幾度的溫度，都難見到，嗯嗯，「秋老虎」看來精神正好啊。星期日，難得Spencer沒有工作、不需外出應酬；泠泠也不用上課，一家三口早上8點不到，興致很高，決定驅車前往仁愛路上知名的早餐店，來個愜意的早餐約會。 父母可以給孩子最大的禮物不是最好的成績，而是「愛」。 「100分」的教育，就能養出滿分的孩子？ 果然，停車位不好找，我先帶著泠泠進餐廳，Spencer停車隨後到。原本以為我們一家三口已經是全台北市最早起的一家人，到了這家24小時營業的餐廳後才發現，早起的人並不少。因為無法立刻入座，服務生要我們在「等候區」稍待一會兒。牽著女兒等待的同時，旁邊正好站著兩對母子，聽到其中一位孩子約莫小學4、5年級的媽媽，對著另一位孩子較小的媽媽，談論起自己孩子的功課。 媽媽A：「你告訴阿姨，你上禮拜的週考，考幾分？」 孩子A：「社會98、國語92、自然88。」 媽媽B：「那數學呢？」 孩子A有點難為情的說：「都是不小心算錯了啦，其實我都會啦！」 媽媽A：「不要說那麼多廢話，告訴阿姨你考幾分啊？」 孩子A：「……85分啦！」 媽媽A接著說：「你看看，分數考那麼差，全班的平均也有90分耶，真是的！」 媽媽B：「沒關係啦，下次再努力一點就好了。」 這時，店內走出一對男女，引起一陣騷動。男子年齡將近50，女子體型高大、年近30左右，行動不很靈活，說話的語調大聲且含糊。會引起騷動的原因...

自己做、動手種；不浪費食材、不追求昂貴。在樸實的滋味中，品嘗食物的美好。 你的周末都怎麼過呢？如果天氣好的話，我們會這樣…… 早上全家睡到自然醒，10點多陽光就會滿滿地灑進白色廚房，這時女兒總是會蹦蹦跳跳的嚷嚷：「早餐吃什麼？」 No No No！早餐店不會是我們的目標，太貴又有健康上的顧慮，我們自己動手做英式早餐，這正是慧馨媽當年留學英國、住在民宿裡時最懷念的味道…… 烤得焦脆的金黃土司，抹上濃郁的奶油或香醇的草莓果醬，配上一杯現泡紅茶加鮮乳或雜糧燕麥飲，偶爾會做現打的黑豆芝麻漿。等待偉明爸現洗、現做的生菜沙拉時，慧馨媽會優雅的拉出廚房中島，女兒擺盤、放刀叉，搭配偉明爸主持的「世界音樂」廣播節目，美好的一日即將開始。 小資時代的幸福經濟學，自製簡單點心，到附近的綠地郊遊吧！ 到近郊踏青去 吃完豐盛又健康的早午餐，等女兒把今日功課寫完的同時，我們會開始為下午的爬山活動做準備。將切好的水果及昨晚事先做好的司康(scone)或馬芬(muffin)，裝在保鮮盒裡，把水壺裝滿水，女兒會先從平日存糧裡挑選出幾種她愛的點心，還不忘幫路上會遇到的小貓、小魚準備餅乾，偉明爸快速的將這一切塞進背包裡，慧馨媽負責提保溫瓶，一身輕便、穿著運動鞋，快樂的出發囉！ 去哪裡呢？我們決定到大湖公園爬山踏青，不循大馬路，我們走住家後面的小山丘，沿途有不少豪宅獨門獨院，雖然買不起，但光是看著豪宅欣賞、幻想也開心！從小山丘的路下來後，就會進入大湖公園旁邊的白鷺鷥山登山步道。這一路坡度並不太陡，攻頂大約只要25分鐘，但也足以讓人汗流浹背。 山頂有個「小貓的家」休息站，是20多年前好心人用鐵皮搭成的棚架，供遊客休息之用，裡面本來養了兩、三隻小貓，很親近人，常會喵喵叫向人要食物，所以我們稱之為「小貓的家」。女兒最愛的時間到了！拿出背包裡的小貓餅乾學貓叫，讓小貓知道她來了，偉明爸和慧馨媽則選個視野好的位置，一邊悠閒的吃著水果及自製的手工小點，一邊看著這一片好山好水，生活的美好盡在其。 下山後，還會沿著大湖公園繞一圈，讓女兒將剩餘的餅乾拿去餵小魚，這一路揮汗，整個行程大約2、3個小時，雖然這條路早已走過幾百遍，但沿途的建築物、小花小草、小貓小狗，總是能引起我們聊不完的話題，親暱的親子關係也正慢慢的滋長著。 回到家，大家早就餓翻了，又到了偉明爸大展廚藝的時候！...

我們都不是天生會當媽，我們都需要放下父母角色的包袱，蹲下身來，和孩子一起再成長一次。 我是一個非常懶得去開冰箱的人，我不會閒著沒事去看冰箱裡有什麼可以吃，也因此，我家經常會有放到過期的東西。看著過期的東西被丟到垃圾桶時，我總有莫名的愧疚，所以對於食物，我都盡量不買太多，最好可以當天吃完就好。 怕孩子浪費食物，就該想辦法讓孩子愛上用餐、愛上食物。 而我認識的馬婆婆可不是這樣的人，她家冰箱永遠呈現隨時會發生山崩的狀態，更誇張的是，冰箱中的食物可能過期好幾年了，依舊會出現在她的餐桌上，例如：過年時送人的雞很可能是不曉得哪一年端午節殺的。在她的認知中，「只要冷凍，東西永遠不會壞」。 這樣的食材煮出來的食物，當然令人不敢恭維，所有的材料都不新鮮，一次又煮太多，吃了大半個月還吃不完，連她自己的兒子都覺得很像在吃廚餘。有好幾次，她兒子把過期很久的食物丟掉，她還會大聲吼罵：「你浪費食物，下輩子會當乞丐。」 這樣的話罵久了，她兒子也會氣到回嘴：「就算我浪費食物當乞丐，妳也會當乞丐娘，因為我會浪費食物都是妳害的！」 說真的，我實在不知道當母親的為什麼要用這種類似詛咒的方式來對待自己的孩子，然而，當了媽媽之後，我才發現身邊這樣的情況還真不少。 女兒從1歲開始就會自己吃飯，手還不是很穩的她有時候會把食物弄掉。記得她剛開始學吃飯的時候，我會把飯放在她的餐椅前，擺好餐具，然後請她去洗手，抱她坐上餐椅，接著我們母女倆開始用餐，她吃她的，我吃我的。 女兒一剛開始會玩食物，而且每餐都玩，一直到現在還是如此。有一次，剛好收垃圾的阿姨來收清潔費，看到女兒一個人坐在餐桌前玩她眼前的那碗義大利麵，不但玩得整地都是肉醬麵，連頭上也有肉醬義大利麵假髮，更別說她滿身的肉醬了。阿姨大聲喊著：「不要玩食物，以後妳沒得吃就知道苦了。」 聽到這樣一句話，我馬上臉一沉，告訴阿姨：「不會的，妹妹生生世世都有最好的福報。」 說真的，我很討厭這種詛咒式的教育方式，為什麼我們要教孩子總有一天會沒得吃、會當乞丐？我們為什麼要這樣在孩子的腦中下達這樣的潛意識？如果詛咒自己的孩子下輩子當乞丐，自己會不會就是那個養不起孩子的乞丐娘？為什麼孩子總要在詛咒與謾罵下學習成長？ 一個便當放在我面前，我知道那是食物，那是因為我吃過米飯，我知道煮熟的飯是怎樣的觸感與口感，我知道沒煮熟的米是怎樣的硬...

誰說露營就是要往外跑？生活樂趣就靠自己創造，在家也能搞個露營趴，方便又舒適。更重要的是，變化的樂趣就在此……！ 孩子們一起看了卡通「粉紅豬小妹」去露營之後，妹妹的女兒伊琁就會不時黏著我說：「阿姨，我可以跟你們去露營嗎？」我問伊琁：「晚上沒有媽媽陪你睡覺可以嗎？」她眼神閃亮且堅定地說：「可以！」，雖然我心裡清楚，3歲娃兒的承諾聽聽就好，不能當真，但有時看到這張可愛的小臉龐，還是會忍不住想要完成她的心願。的確，也確實有幾次想嘗試帶著伊琁一起去露營，但都非常不湊巧地遇到下雨而取消，甚至還有一次是小娃兒自己臨陣脫逃⋯⋯。 露營不只是流行，更是一種時尚，更是凝聚全家人情感的媒介！ 某個百般無聊的周末，沒人約露營，花花也沒安排任何活動，一時突發奇想，吆喝大家∼我們何不就在客廳露營好了！緊接著，大人們忙著先把客廳家具給挪到一旁，孩子們興奮地把帳篷拖出來，說起這頂透氣通風設計的登山帳內帳，還真的是在家露營的好選擇，以3根營柱簡單撐起內帳來，這就是我們今晚的家。 孩子們迫不及待把枕頭被子還有平常陪睡的大小娃娃們放進帳篷裡，看著3個孩子急呼呼地在帳棚裡滾來滾去，這幅可愛模樣讓我的露營魂也跟著燃燒起來，乾脆把露營用的野餐籃還有矮桌矮椅也都搬出來，擺上平常不方便帶出門的乾燥花，還有孩子們在露營時做的多肉水泥小花器，鋪上珍藏的桌巾，拿出水晶高腳紅酒杯，還有我的阿花師摩比小公仔，最後再把今天的菜色寫在露營用小黑板上，點上營燈，露營的氛圍就這麼飄出來了⋯⋯！ 小阿姨向來對餐食的要求就是方便又好吃，所以我們加熱了一包珍藏的阿花師黃金肉燥，把冰箱的鱈魚丸拿出來煮個湯，再煮一鍋白飯，將毛豆退冰撒上黑胡椒和香料，輕鬆簡單的晚餐就完成了，而我和小阿姨終於能坐下來倒杯酒配著香料毛豆，來個姊妹掏心時間。 看著孩子自在玩耍，就是幸福 孩子吃飽了也滾膩了，兩個哥哥把野餐籃搬進帳篷裡，拿出米羅記憶卡來玩，花寶哥哥很辛苦地維持著遊戲規則，兩個小不點不時挑戰哥哥們的極限，一次翻好幾張卡，還偷拿走哥哥已經配對成功的記憶卡，帳篷裡一下是笑鬧聲，一下是花寶哥哥忍耐到極點所發出的怒罵聲，吵雜喧鬧的客廳就是在家露營的另一種樂趣呀！ 入夜後，孩子們該睡了，伊琁撐著沉重的眼皮要跟哥哥們一起睡在帳篷裡，向來好睡的小樹沒一會兒就睡著了，花寶稍微翻了一下也沉沉地睡著，看著用力閉著眼睛想讓自...

無論於公於私，人際關係若是痛苦和挫折的根源，就必須好好檢視自己；你或許不能改變伴侶的性格，但只要看透自己與他人交往的行為模式，必定能夠做出改變。 沙特(Jean-Paul Sartre)的劇作《密室》(Huis Clos)一開場只有一位演員站在台上，不明白自己身在何方。接著下一位上台，然後再加上四人，個個都同樣迷茫。隨著時間過去，觀眾才漸漸明白每個人都代表另一個人厭惡的所有事物。最後，終於有人理解到底發生了什麼事：大家都已經死亡、下到地獄─「他人即是地獄」(法文：L’enfer, c’est les autres.)，他說道。 情緒健康的人卻不會這樣想，他們大都視別人為上天的恩賜。他們知道如何傾聽、如何維護自己的觀點，能夠向大家展現內心大部分的真實情感，既不偏執也不沉鬱，身邊的人無論在私人生活或工作領域都能使自己的生命更加充實，反之亦然。可惜對於我們這些普通人而言，其他人往往只會挑戰自己的好情緒。朋友令我們失望、扯自己後腿、竊佔資源，總有說不完的悲慘故事又不斷重蹈覆轍；同事讓我們感到挫折、出賣我們、比我們更聰明，老是破壞我們的計畫；戀人或配偶過分干涉、折磨剝奪，耗盡我們的心力，讓人難以招架；孩子們則令人擔憂、惹人不快；父母和兄弟姐妹更是把我們拖回過往的框架，要求又多又煩。  研究證實和治療師建立穩定關係能夠有效改善不安，親密的友誼也有一定的功效，而愛情亦同。 人際依附模式的發展 6個月到3歲之間是人類決定他者為天使還是惡魔的重要階段。如果當時照護者回饋不多或天天由不同的人看顧，孩子經常會發展出所謂非安全依附型的行為模式：大約30%的兒童和至少40%的成人就是如此。要是覺得被小時候的照顧者拒絕，孩子有可能發展出迴避型「依附模式」(attachment patterns)，因為預期自己將從朋友、老師、雇主和戀人那裡碰壁，所以經常生氣、容易拒絕別人。 另外，幼時被照顧者遺棄也很容易使他們斷定人際關係一向如此，進而總是緊緊抓住別人不放，有時甚至變得非常矛盾，對方願意做出回應，自己卻表現得不情不願。最後，如果幼時只接觸到混亂不堪和完全不安定的照顧(不當的對待、虐待)，孩童將來容易在人際關係中感到受挫、需索無度、有脫離感。 如何改善我們的親密關係 缺乏安全感只是我們從過去扭曲的經歷中，為關係帶來的問題之一，它一樣會影響情緒健康...