讀書會社

行程聰明規劃，大人小孩需求一次滿足，機票、門票、住宿一起撿便宜！童心滿滿、回憶滿滿，戰利品也滿滿的完美之旅！ 每年我都會趁寒、暑假帶小孩出去玩，寒假過完了就規劃暑假，暑假過完了就規劃寒假，所以每次旅遊大概都有半年之久的規劃期，時間十分很充裕。至於要去哪裡呢？我是喜歡往都巿跑的女孩，也喜歡Shopping，所以你會發現我不會在海島國家出現，哈哈！我不是走度假路線的那一派，因此都以樂園和Shopping Mall 為主，這樣無論大朋友、小朋友都可以在旅程之中感到滿足。 先前我大部分都去美國，尤其是LA，去過很多次了，因為那裡讓我覺得很熟悉，不會由於人生地不熟而害怕，會很有勇氣去探索還沒去過的地方。可是LA 真的太大了，我還是有很多地方沒去過，還沒把那裡玩透透，新鮮感依舊十足，真想一去再去。 不過，也不能每次都往美國跑，我還是想帶Emma 去不同的地方體驗當地不同的生活，現在寒假通常是去滑雪，暑假就會比較費心，想到一些之前沒去過的地方。但精打細算如我，還是很在意機票便不便宜，所以我決定旅遊目的地的前提通常有兩個考量：一是小孩的需求，二是機票的價格。 飛哪裡的機票有在打折我一定優先列入考量，有時候會發現意外的驚喜，像去年暑假我們本來要去夏威夷，但半年前我發現阿聯酋航空的歐洲線在做促銷，立刻決定整團改拉去歐洲。雖然歐洲不是我原本要去的地方，可是機票真的太便宜了，不去對不起自己啦！我也考量到小孩接下來的暑假可能就要去上Summer Camp，所以趁最後一年帶他們去歐洲，也算是天時地利人和。 到遊樂園之前一定要先做功課，才能玩得盡興愉快。 天生樂園控，目標是玩遍全世界大小樂園 每次去樂園玩，說是為了小孩才去的，但其實我本身就是個不折不扣的樂園控，去樂園一方面也是滿足我的玩心，我真的很喜歡去樂園，去到哪裡都要找樂園來玩。原本只是一年一年隨性的玩，沒想到漸漸也快走遍世界上每一個迪士尼樂園了，只剩上海的還沒去過。很明顯，我的下一個目標已經決定好了，除了今年剛開幕的名古屋樂高樂園之外，就是上海迪士尼樂園了！ 說到主題樂園，大家最熟悉的應該是迪士尼樂園與環球影城吧，由於動畫跟電影的帶動，這兩個主題樂園的明星人物早就家喻戶曉，這次的內容也介紹了世界各地的迪士尼樂園與環球影城，雖然都是同一個集團底下的主題樂園，但每個國家的樂園之間還是有它不同的特...

面對死亡和失去親人，都是未知的體驗。 我讀完3年制的護專後，第一份工作是在東京厚生年金醫院任職，那是一間足以容納500床病人的大型綜合醫院。我從昭和62年(1987年)4月任職到平成21年(2009年)3月，承蒙這家醫院關照了整整22年。 我之所以在這家醫院工作，純粹是我就讀的護專隸屬於這家醫院的關係。當時就讀附屬護專的人，多半都選擇就地任職。於是我參加完形式上的面試，就接下了這份工作；而我被安排到的部門，正是我期望的內科病房。 東京厚生年金醫院並非我精挑細選的職場，但這家醫院跟我的個性非常契合。理由在於這家醫院有一種共識，不會只把治療放在第一順位，跟那些走在醫療尖端的大學醫院不同。而這一點也適用在我們醫療人員和病人身上。 例如我上任沒多久，就遇到一位罹患擴張性心肌病變的男性，年約50多歲，從年輕時就罹患跟他父親相同的疾病。他的父親已經身故，顯然他也做好了心理準備。 一般對這個疾病的認知是「要移植心臟才治得好」，代表這是醫不好的病，這是距今30年前的時代制約使然。即使如此，當年仍有許多人輾轉各大醫院，試圖尋求治療的方法。 這位病患在某些時期，想必也經歷過各種掙扎。可是到頭來，他選擇了離生活圈較近的醫院。除了求診方便以外，看得出來這是考量到他未來住院的時候，能讓高齡的母親盡量來醫院探病的安排。因此，撇開時代上的限制不說，他還是把餘生的安樂看得比追求尖端醫療技術更重要。 我的另一個回憶，就是當時很常見的「拔管」場面。所謂的「拔管」是指拔出管子的行為，所拔的管子是氣管內管。對於那些無法自行呼吸的病人，從他們的口腔或鼻腔插入管子的行為，稱為氣管內插管，這是急救時不可或缺的手段之一。 氣管內插管後，如果暫時性的人工呼吸無法恢復患者呼吸，那就得裝上人工呼吸器來維持呼吸。而拔掉氣管內管，也就等於拆下人工呼吸器，形同加快死亡的過程。 關於維生治療是否該中止，有各式各樣的議論。過去在這種情況下，現場人員會盡量尊重患者或家屬的意願來做出判斷，不待那些議題討論出結果。 在內科病房裡，一年最多約有50位患者身故，我在那裡服務了9年。那段歲月讓我切身感受到，護理是與生死抉擇息息相關的工作。 在安寧病房裡，每天面對生死抉擇。對於如何陪伴、送別老衰病的雙親感觸更深。 現在的醫院無法處理複雜問題 不過，這種達觀的做法在我任職3年後就消失了...

父親的任務，與血管加壓素的另一個重要角色有關。那就是誘使孩子去挑戰與冒險。 催產素活性高的父母，會活潑地表現出對孩子情感深厚的關愛，或對孩子產生認同。 相對的，血管加壓素活性高的父母，則偏好刺激孩子的興趣或冒險性，將孩子的注意力轉向外界。比起讓孩子感到安心，他們更想用新的冒險或興趣去刺激孩子，讓他們不要停留於現狀，將行動或關注朝向外界。 當然，女性也具備血管加壓素，這與性別無關，有些人血管加壓素的活性高有些人低。如試著監看血管加壓素的活性與對孩子的關愛方式，就可以看出前文所述的傾向了。 即使是女性，也有人能夠順利達成父性的任務，即便是男性也有人對這個任務感到棘手。但整體來看，還是父親一方的血管加壓素活性高，可以讓孩子運用身體去遊戲、讓他們將注意力朝向外界的事物。 本來由男性和女性分別擔任的任務，現在的界線變得曖昧、被平均化了，但並沒有從此在生物學上的構造中解放，性別的束縛仍然存在。 催產素與血管加壓素的作用還有其他對照性的差異。其中之一就是，催產素是對人的關心，血管加壓素則是對事物的關注。 關心的性質也有差異。相對於催產素的同理心，血管加壓素則是一種冷靜對敵般的關注。或許可以說催產素與溫柔情感有關，血管加壓素則與嚴格支配相關。這樣的差異，也與眾所周知的男性腦與女性腦的差異重疊。 就如同催產素活躍對母性的愛與照顧不可欠缺般，血管加壓素活躍，對孩子與父親的連結也很重要。 在動物實驗中，缺乏父親養育的孩子，相較於與父親共同成長的孩子，用身體去遊戲、打鬥的經驗較少，因此在下視丘產生血管加壓素的細胞數也較少。 這樣的傾向被認為與社會發展性或將來成為父母時的行為也有直接的關係。我們認為在父親與母親共同養育的物種中，父親有父親必需獨自承擔的角色。 你與父親的關係是什麼？父親在你的成長過程中扮演什麼樣的角色？ 成為父親這件事 母親也不是一開始就是母親。是在生產養育孩子的過程中才成為母親的。這時產生重大變化的就是催產素系統。 生產之際大量催產素會被釋放，在引發陣痛的同時也保護著母親不受痛楚。哺乳或抱孩子時，催產素的分泌活潑，引發了母性的行動。 像這樣受到催產素的影響，母親的大腦本身也會有變化。從女兒腦變成了母親腦，母性於焉誕生。 成為父親時是否也會產生同樣的變化呢？會因為成為父親而使得負責父性角色的血管加壓素活性提高嗎？...

我們是孩子的第一個老師，無時無刻都對孩子輸入各種言語、非言語、或有形或無形的訊息，我們的所思所言所行，一點一滴地都參與了孩子的成長，更主導了他們未來的發展方向。 某日一大清早，我就帶著孩子到南部參加一位親戚的婚禮，回程時，因老公還有要事就獨自留在南部，我則攜著三子乘坐火車北上。 抵達火車站時，天色已暗，一出站，馬上就感受到北部東北季風寒氣逼人，霪雨霏霏，又冷又濕，讓人不由得有個錯覺：唉呀！溫暖的家似乎還遠在天邊啊！ 於是，在瑟縮間，孩子一個個慫恿我快招一部計程車飛奔回家！ 「馬麻，很冷ㄟ，又下雨ㄟ，走起路來很不方便啊！」 「馬麻，坐公車很費時間ㄝ！」 「馬麻，我們4個人坐公車都差不多是計程車的錢了啊！」 三小子如接力賽一般，一聲接一聲的抱怨。 我看得到天色真的暗了，也感覺得到外頭真的很冷，而一大清早出門直到傍晚，我看得到每個人的疲憊。誰不想大手一揮，就讓計程車溫馨接送情？ 但我始終不動如山。孩子一聲聲抱怨，我便一聲聲回應：「兒子們，我知道天氣真的很冷，但事實上，公車站沒有多遠，我們走著走著，活動活動手腳，一下子就不會冷了喔！」 「我們都有帶傘，絕不會淋到雨，而且傘骨都很輕巧，不會太費事的啦！」 「剛才坐火車時，大家都有座位，你們幾個鐘頭都在睡覺，精神早該養足了 吧？！」 「只要走個三五分鐘就到騎樓了，再站個幾分鐘，遮風又避雨的巴士就會來了啊！」 於是，不顧三小子哀怨的臉、生氣的眼，我像鴨媽媽一般領在最前頭，直接走向公車站。 下車後，我問問小子們：「嘿嘿，猜猜看我們坐公車花了多少時間？總共，只花了23分鐘而已喔！所以，你們真的覺得很花時間嗎？」三小子面面相覷，默不作聲。 我接著說：「你們的車資都只要8元，連同我15元，總共只要39元，比起計程車130元，省的真不少啊！」三小子又一陣面面相覷，微微點頭。 有效「管」，用心「教」，孩子會知道，在管教背後，是愛的力量。 孩子讓我成為更好的大人 事實上，在出火車站的時候，我也想大手一揮，乾脆攔個計程車，一路逍遙回去。我思忖著，假設只有我一個人，或許，我就真的這麼做了！ 但為什麼，多了孩子，我反而躑躅不前，對坐公車或是坐計程車這麼一個小決定，都如此謹慎？ 因為我知道，我總是站在孩子的前方，我的思想言語，我的價值信念，我的行為模式，我對每一分錢的看法與用法，...

總統教育獎得主李怡潔，幼年即罹患脊髓肌肉萎縮症，俗稱漸凍人，她親筆自傳，細剖生命歷程的挑戰與體悟。 西元1994年8月14日，女孩呱呱墜地，和其他新生兒一樣，父母開心迎接她的到來。當時誰都沒料到，一個看似健康的女孩，日後卻成為這個不算太美好的故事主角…… 女孩生來就怕生，即使擁有很多長輩疼愛，還是常常哭得一把鼻涕一把眼淚，有時候甚至連自己的爸爸都不讓抱。好幾次鄰居經過，忍不住逗逗她，就能哭得唏哩嘩啦，好似受了多大委屈，也因此鬧過不少笑話。 有一次女孩坐在醫院的椅子上等候媽媽，突然一位中年男子朝女孩走過來，想和她玩耍，然而女孩竟扯開嗓門大哭，緊張的男子為了安撫她的情緒，便將她放在地上，想牽著她去找媽媽。突然間，「碰」的一聲，女孩毫無預警地跌倒了，哭喊得更大聲了，女孩的媽媽正好回來，把女孩抱起來，向手足無措的男子解釋一番，才結束這個混亂的場面。 原來，這個女孩根本無法自己站起來。 好好把握每個當下，以自己的方式活出獨有的生命真實意義。 到了正常孩子都能走能跳的年紀，她卻絲毫沒有動靜，就連坐著都覺得吃力。 起初，家人以為只是發育得比較晚，沒有太在意，可是狀況卻一直沒有改善，家人發覺有些不對勁，開始四處求醫，跑遍全台，擔心的情緒也隨著時間流逝而逐漸高漲。而後終於來到高雄醫學院，找到了當時的醫學教授—鐘育志醫師。 一連串的檢查，女孩幾乎沒有印象了，只依稀記得自己做過切片檢查。當時眼前一片漆黑，左手動彈不得，臂上一陣陣的奇癢，實在忍不住時，只好用閒著的右手揭開眼罩。看見左臂被劃了一條長長的傷口，幾條細線在皮膚上來回交織，看得入神。 醫生擔心女孩看見傷口會害怕，所以把眼罩蓋上，好奇勝過恐懼的女孩又伸手揭開它，醫生發現後又闔上，就這樣來來回回重複幾次。最後一次掀開眼罩，女孩的目光還沒移到左臂上查看，就先瞧見站在門口的父母，他們互相交換擔心且含著淚光的眼神，他們看著女孩，女孩也看著他們。 檢查結束後，醫生沒有針對女孩的症狀多作解釋，只是建議全家人都做一次詳細檢查。一番折騰後，疾病的名稱似乎已經確定了，但父母沒有打算告訴女孩。醫生沉重地建議父母好好照顧女孩，不用這麼辛苦奔波，因為她的症狀是「不可逆」的，也就是說，只會越來越糟，不可能有好轉的一天。 父母不相信這個「事實」，因為女孩「看起來」又白又胖，和一般孩子沒什麼差別，沒理由就這麼...

父親的蘋果故事中，有3個男人對愛的犧牲與奉獻。外公過世時，我的老爸，捶胸頓足，哭得像個失魂的孩子。 在廉價蘋果到處可見的今日，好難想像，它曾經是高尚珍稀的水果貴族。吃蘋果，那微酸沁甜滋味與嚐鮮情境，是貧苦世代孩子的甜美記憶。老實說，從小到大，蘋果並非是我沒吃會想、嚐就開心的最愛。我是道地的「西瓜妹」。但是，目睹父親的蘋果故事，我終身難忘。 美味的食物背後總有一個故事，品嚐幸福的表情。 當紅黑手炸子雞 父親的職業，他人尊稱「機械工程師」，但因每天在大型紡織機具下進?及排除障礙的本質，他非常務實的自稱「做黑手」。不同的是，父親得負責訓練學生，所以他是「黑手師父」。父親也有帶入行的尊敬師父，是慈眉善目、認真勤儉、講義氣的「春師父」。對逃難失去親爹的父親來說，投緣長輩的關愛與提攜，使得「春師父」宛如他心中親爹在世的化身。 父親服務的「XX紡織」前身，在大陸時期就是具規模的企業，「春師父」當時就是元老。紡廠在台復員後，毛紡織造及下游產業曾是台灣工業的背骨脊幹，紡織業奶水更養活一世代的孩子。 儘管如此，當時的紡廠機具卻是超級老舊，如何維修及自創零件，延長古董的運轉壽命，是急務。父親靈巧的本事，讓他成為當紅黑手炸子雞。 　　 無論是否為開車族，多數人都知道豐田（TOYOTA）是日本代表性主力車廠。但很少人知道，其實「豐田集團」最初是以紡織起家，而坐擁一片天。當時，「豐田集團」有在中南美設廠計畫，父親的學識本事，使他成為「豐田纖維機械」積極挖角的目標。父親可能工作異動，是大事啊！許多先前的討論協商過程，都在小孩不知覺的情況下進行。唯一徵兆，是「春師父」與父親好幾次在書房嚴肅說話，及家裏出現的豐富日本禮物。那是裝在標緻木盒裡、紅通通的鹽漬大鮭魚、成箱的五爪蘋果、青森蘋果醬、牛奶糖、水果硬糖，還有好多我不認得的東西。 孩子沒概念，但當時直覺，我們要出國當華僑了。但是，華僑又是什麼呢？ 躲在被窩裏，大姐偷偷宣布在地理課本上找到的資料。我們要去的遠方國度，沒冬天、畜牧業發達，但還吃得到稻米，不過，我們得學西班牙語。天啊，西班牙語，那是什麼東西啊？ 這象徵發達、帶著冒險與機會的祕密新命運快速加溫。但令人興奮雀躍的情緒卻在這麼一天，嘎然終止。 心中愛、眼中淚 這天，媽媽帶著蘋果、煎好的鮭魚塊、鐵罐水果糖，牽著我到外公家。父女倆坐在塌塌米上...

家庭教育會成為孩子的基底，教孩子懂得愛自己也愛別人，他們的世界就會變大，眼界就會大開。 孩子就像一面鏡子！我能從孩子身上清楚看到自己。 這幾年「教養」成為顯學，即使台灣媒體業不景氣，但教養書籍卻能在出版業績表格上獨領風騷，不少出版社樂於在生活類書籍中，再獨立開出一條教養書系。可見少子化的現在，不論物質上或內在的人格養成，父母都希望能給孩子最好的。 我也跟一般媽媽一樣，喜歡看看別人的經驗與智慧，再轉化成自己的教養風格，但有一種教養觀念是學都學不來的，那是孩子從爸媽身上看到的根深蒂固，一種發自內心對人的價值判斷、一種關懷他人的能力，強求也不可得。 10月底的一個週日早晨，台北的天氣詭異到令人不解，本來早就該聞到的秋天氣味，遲遲未到。抬頭看看室內溫度計怎麼還指在30度的高溫？探出手到陽台試試，還好，悶熱空氣中帶點微風；氣象局說，今年不只是個暖冬，恐怕連10幾度的溫度，都難見到，嗯嗯，「秋老虎」看來精神正好啊。星期日，難得Spencer沒有工作、不需外出應酬；泠泠也不用上課，一家三口早上8點不到，興致很高，決定驅車前往仁愛路上知名的早餐店，來個愜意的早餐約會。 父母可以給孩子最大的禮物不是最好的成績，而是「愛」。 「100分」的教育，就能養出滿分的孩子？ 果然，停車位不好找，我先帶著泠泠進餐廳，Spencer停車隨後到。原本以為我們一家三口已經是全台北市最早起的一家人，到了這家24小時營業的餐廳後才發現，早起的人並不少。因為無法立刻入座，服務生要我們在「等候區」稍待一會兒。牽著女兒等待的同時，旁邊正好站著兩對母子，聽到其中一位孩子約莫小學4、5年級的媽媽，對著另一位孩子較小的媽媽，談論起自己孩子的功課。 媽媽A：「你告訴阿姨，你上禮拜的週考，考幾分？」 孩子A：「社會98、國語92、自然88。」 媽媽B：「那數學呢？」 孩子A有點難為情的說：「都是不小心算錯了啦，其實我都會啦！」 媽媽A：「不要說那麼多廢話，告訴阿姨你考幾分啊？」 孩子A：「……85分啦！」 媽媽A接著說：「你看看，分數考那麼差，全班的平均也有90分耶，真是的！」 媽媽B：「沒關係啦，下次再努力一點就好了。」 這時，店內走出一對男女，引起一陣騷動。男子年齡將近50，女子體型高大、年近30左右，行動不很靈活，說話的語調大聲且含糊。會引起騷動的原因...

誰說露營就是要往外跑？生活樂趣就靠自己創造，在家也能搞個露營趴，方便又舒適。更重要的是，變化的樂趣就在此……！ 孩子們一起看了卡通「粉紅豬小妹」去露營之後，妹妹的女兒伊琁就會不時黏著我說：「阿姨，我可以跟你們去露營嗎？」我問伊琁：「晚上沒有媽媽陪你睡覺可以嗎？」她眼神閃亮且堅定地說：「可以！」，雖然我心裡清楚，3歲娃兒的承諾聽聽就好，不能當真，但有時看到這張可愛的小臉龐，還是會忍不住想要完成她的心願。的確，也確實有幾次想嘗試帶著伊琁一起去露營，但都非常不湊巧地遇到下雨而取消，甚至還有一次是小娃兒自己臨陣脫逃⋯⋯。 露營不只是流行，更是一種時尚，更是凝聚全家人情感的媒介！ 某個百般無聊的周末，沒人約露營，花花也沒安排任何活動，一時突發奇想，吆喝大家∼我們何不就在客廳露營好了！緊接著，大人們忙著先把客廳家具給挪到一旁，孩子們興奮地把帳篷拖出來，說起這頂透氣通風設計的登山帳內帳，還真的是在家露營的好選擇，以3根營柱簡單撐起內帳來，這就是我們今晚的家。 孩子們迫不及待把枕頭被子還有平常陪睡的大小娃娃們放進帳篷裡，看著3個孩子急呼呼地在帳棚裡滾來滾去，這幅可愛模樣讓我的露營魂也跟著燃燒起來，乾脆把露營用的野餐籃還有矮桌矮椅也都搬出來，擺上平常不方便帶出門的乾燥花，還有孩子們在露營時做的多肉水泥小花器，鋪上珍藏的桌巾，拿出水晶高腳紅酒杯，還有我的阿花師摩比小公仔，最後再把今天的菜色寫在露營用小黑板上，點上營燈，露營的氛圍就這麼飄出來了⋯⋯！ 小阿姨向來對餐食的要求就是方便又好吃，所以我們加熱了一包珍藏的阿花師黃金肉燥，把冰箱的鱈魚丸拿出來煮個湯，再煮一鍋白飯，將毛豆退冰撒上黑胡椒和香料，輕鬆簡單的晚餐就完成了，而我和小阿姨終於能坐下來倒杯酒配著香料毛豆，來個姊妹掏心時間。 看著孩子自在玩耍，就是幸福 孩子吃飽了也滾膩了，兩個哥哥把野餐籃搬進帳篷裡，拿出米羅記憶卡來玩，花寶哥哥很辛苦地維持著遊戲規則，兩個小不點不時挑戰哥哥們的極限，一次翻好幾張卡，還偷拿走哥哥已經配對成功的記憶卡，帳篷裡一下是笑鬧聲，一下是花寶哥哥忍耐到極點所發出的怒罵聲，吵雜喧鬧的客廳就是在家露營的另一種樂趣呀！ 入夜後，孩子們該睡了，伊琁撐著沉重的眼皮要跟哥哥們一起睡在帳篷裡，向來好睡的小樹沒一會兒就睡著了，花寶稍微翻了一下也沉沉地睡著，看著用力閉著眼睛想讓自...

費雪是一個4歲的自閉兒。直到比利這隻神奇的灰色小貓造訪了莊園，牠與費雪之間的友誼，竟大大的改變了彼此的生命。 做為一個自閉兒的母親，我知道我必須抓住任何可能的機會和突破口。考慮到我們居住的地方，這種機會和突破口尤其稀少。因為克里斯工作的關係，我們住在偏遠的巴爾莫拉莊園(Balmoral Estate)，這間英國女王的蘇格蘭私人御所內。我們附近沒有鄰居和住家，而我們有很長的一段時間也無法加入任何學步孩童的團體，因為費雪沒有辦法應付那種環境。他欠缺社交技能讓我很困擾，所以看見費雪和托比在一起的情形，讓我不禁想到寵物也許會對他產生正面的影響。互動就是互動，即使不是和一個人，而是和一隻貓。 「我想他也許會喜歡一位小小朋友，這麼一來也許可以把他從他自己內裡拉出來一點，」有一天吃過晚餐後，我對克里斯這麼說道。「我們為什麼不試著替他找一隻彼此可以建立關係的幼貓呢？」  毛小孩不只是寵物，更是生命夥伴。 阿波恩之旅 我們已經對費雪試了這麼多，異常理性且實事求是的克里斯馬上找到漏洞。 「妳確定？」他說。「那隻貓不會也像托比一樣，被費雪嚇到了嗎？」 「我們有什麼好損失的？」我回答。「如果要從慈善機構或收容中心找來一隻，可以事先說清楚情況，萬一行不通，他們也許願意再把貓帶回去。」 「也許吧，」克里斯說，雖然我知道他並沒有被我說服。 隔天，我透過「護貓」聯盟的主網寄了一封電郵給他們。我說明了費雪的自閉和肌張力不足症狀，以及我們正在尋找一隻「特別」的動物做為他的朋友⋯⋯。一位「特別」的朋友，我是這麼說的。至於是否有這麼一種生物存在，我並沒有抱持著太大的期待。 起初我們並沒有得到回應。我有點懷疑他們可能誤認為我是個要為自己「特別的」男孩找隻「特別的」寵物的瘋子。原來這個信息寄到了錯誤的支構。一天早上，我接到一通建議我聯絡「護貓」迪賽支構的電話，該分支恰巧在6個月前開幕營運。 於是我又向他們寄了一封電郵，並且馬上聯絡到他們的負責人—一位住處只距離我們20分鐘遠，住在阿波恩鎮附近，名叫麗茲的女士。 我立即感覺到她瞭解我在尋找什麼。 「我這裡有幾隻貓可能適合。不過我想我知道哪一隻是妳要的，」她說。「我會寄照片和詳情過去給妳。」 隨即便收到電郵，其中附有兩隻看起來幾乎一模一樣的小貓照片。兩隻都是灰色，臉部和肚皮上長了白色斑點，有那麼點東方...

無論於公於私，人際關係若是痛苦和挫折的根源，就必須好好檢視自己；你或許不能改變伴侶的性格，但只要看透自己與他人交往的行為模式，必定能夠做出改變。 沙特(Jean-Paul Sartre)的劇作《密室》(Huis Clos)一開場只有一位演員站在台上，不明白自己身在何方。接著下一位上台，然後再加上四人，個個都同樣迷茫。隨著時間過去，觀眾才漸漸明白每個人都代表另一個人厭惡的所有事物。最後，終於有人理解到底發生了什麼事：大家都已經死亡、下到地獄─「他人即是地獄」(法文：L’enfer, c’est les autres.)，他說道。 情緒健康的人卻不會這樣想，他們大都視別人為上天的恩賜。他們知道如何傾聽、如何維護自己的觀點，能夠向大家展現內心大部分的真實情感，既不偏執也不沉鬱，身邊的人無論在私人生活或工作領域都能使自己的生命更加充實，反之亦然。可惜對於我們這些普通人而言，其他人往往只會挑戰自己的好情緒。朋友令我們失望、扯自己後腿、竊佔資源，總有說不完的悲慘故事又不斷重蹈覆轍；同事讓我們感到挫折、出賣我們、比我們更聰明，老是破壞我們的計畫；戀人或配偶過分干涉、折磨剝奪，耗盡我們的心力，讓人難以招架；孩子們則令人擔憂、惹人不快；父母和兄弟姐妹更是把我們拖回過往的框架，要求又多又煩。  研究證實和治療師建立穩定關係能夠有效改善不安，親密的友誼也有一定的功效，而愛情亦同。 人際依附模式的發展 6個月到3歲之間是人類決定他者為天使還是惡魔的重要階段。如果當時照護者回饋不多或天天由不同的人看顧，孩子經常會發展出所謂非安全依附型的行為模式：大約30%的兒童和至少40%的成人就是如此。要是覺得被小時候的照顧者拒絕，孩子有可能發展出迴避型「依附模式」(attachment patterns)，因為預期自己將從朋友、老師、雇主和戀人那裡碰壁，所以經常生氣、容易拒絕別人。 另外，幼時被照顧者遺棄也很容易使他們斷定人際關係一向如此，進而總是緊緊抓住別人不放，有時甚至變得非常矛盾，對方願意做出回應，自己卻表現得不情不願。最後，如果幼時只接觸到混亂不堪和完全不安定的照顧(不當的對待、虐待)，孩童將來容易在人際關係中感到受挫、需索無度、有脫離感。 如何改善我們的親密關係 缺乏安全感只是我們從過去扭曲的經歷中，為關係帶來的問題之一，它一樣會影響情緒健康...

《EQ》、《專注的力量》作者丹尼爾．高曼博士說，我們正處於小孩不好過、父母更難為的時代。父母必須以更靈活的智慧來教導子女基本的情緒與社交技能，做孩子的情緒教練。 不要過度批評、羞辱或嘲笑孩子，我們的研究明確顯示，這些舉動對親子的溝通和孩子的自尊，將會造成破壞性的殺傷力。在我們針對家庭所做的研究實驗中，我們發現父母會以各種形式表現這類行為，像是帶著輕蔑語氣逐字複述孩子的解釋—「我不記得那件事，」孩子可能會這樣說；而父母則會輕蔑地回應：「你不記得？」在電玩練習的實驗裡，一些父母會對孩子犯的錯誤反應過度，用批評砲轟孩子一頓，讓孩子難堪；另一些父母可能還會推開孩子的手，接管遊戲，這代表他們認為孩子是無能的。在談論孩子情緒的面談中，則有許多家長告訴我們，他們對學前孩子發怒的反應，就是取笑或嘲諷他們。 3年後，當我們再次追蹤同樣的一批家庭，便發現曾遭受父母輕蔑、無禮對待的孩子，也就是學校課業有問題、與朋友相處也有困難的孩子。他們體內與壓力有關的荷爾蒙濃度較高，導師指出他們有較多的行為問題，母親則說他們較常生病。  我們處在孩子越來越難教的時代，家長要培養子女的情緒及社交技能也必須付出更多。 避免在孩子的人格上貼標籤 這類貶抑、負面的教養方式，在現實世界裡也同樣存在。每分每秒，善意的家長持續地矯正孩子的舉止、嘲弄他們的錯誤，並且在孩子執行最簡單的任務時，不必要地介入其中，結果只是削弱了他們的自信。他們不經深思熟慮，就用一些標籤來描述、形容孩子，然後這些標籤便像三秒膠一樣，緊黏著孩子的自我概念不放—巴比是「過動的」；凱莉是「文靜的」；比爾是「懶惰蟲」；安琪是「我們的小呆瓜」。另外，我們也經常會聽到父母向其他大人拿自己的孩子開玩笑，或是看到父母嘲笑孩子的悲傷，說些「不要像個小嬰兒」之類的評語。 很明顯地，那些真正與孩子有所溝通的父母，應該不太可能出現這種行為。然而，我們的研究顯示，即使被我們確認為輔導型的父母，有時候也會在無意間對孩子表現出這種貶抑態度。這也是我為什麼要呼籲所有家長，對隱含的批評、諷刺和貶抑習慣必須特別警覺。 千萬留意不要取笑孩子。在他們嘗試新技巧的時候多給些空間，即使這樣意味著要讓他們犯點錯。要根據特定的行為、而不是籠統的陳述來對孩子說話，像是「我們在祖母家不能爬到傢俱上。」而非「不要做這麼討厭的事！」，避免在孩子的...

讓自己成為可以脫離母親的女兒，也讓她成為可以對女兒放手的母親。運用「愛的斷捨離」，看清母女關係的愛恨、糾葛與和解。 身為母親，當然比任何人都要瞭解自己所生、撫養長大的女兒。她知道要女兒注意、提出警告時，該怎麼說會有效；透過女兒的態度、聲音或表情，就知道她現在在想什麼。 母親對於違背自己期望的女兒，常會提出警告。 有些母親會過於擔心，除了用言語控制女兒還不夠，還會像跟蹤者一樣，監視女兒的動向。譬如偷看手機的來電顯示，或透過臉書、推特、部落格檢查她的生活，像這樣都已經是病入膏肓了。 母親之所以會對女兒這麼執著，原因或許是超越了「心愛的孩子」這條界線，把女兒當作「自己的所有物」。 女兒如果不為自己劃清界線，就會一直受到母親的干涉。 不過，為什麼有些人總是無法脫離「受到母親指責→沮喪、感到焦慮→失去自信」的模式呢？ 原因在於不單是有支配欲的媽媽，而是女兒本身也有意願受到支配。 因為不自覺地期望受到父母的庇護，所以當無法自己作決定、想要逃避重大責任時，就只能遵從父母的意見了。 這麼一來，如果遇到選擇錯誤的狀況，就可以說「都是媽媽的錯」。 現在30幾歲的女性，小時候正值泡沫經濟時期，父母養她們願意花很多錢，不論是課業、興趣或食衣住生活各方面，都有種讓孩子不虞匱乏的氣魄。由於在這樣的環境下成長，對這個世代的女兒們而言，受到保護或重視都是「很正常」的事，所以踏出這個保護圈，對她們來說或許真的有些困難。 在這樣的時代背景下，母親有母親的立場，女兒有女兒的心態，於是母女關係變得越來越複雜。 其中最重要的一點是「女兒要更加瞭解母親」。 對從小愛護有加的女兒，因為「長大成人」就突然要母親放手，對母親來說就如被刀割般的難受。也就是說，母親會造成沉重的束縛，原因是出於對孩子的愛，首先應該要瞭解這一點。 如果嚴厲地拒絕母親，因而發生感情上的衝突，就會發展為彆扭又棘手的關係。 此外，「在稍微有點長的『前言』」裡也有提到，現在30幾歲女性跟母親世代的價值觀有很大的隔閡。 母親口中所說「一般」的事情，當然跟現在一般的事情不一樣。如果沒有認清這個前提，只會增加無謂的口角。 雖然媽媽可能會為女兒不認同自己的想法感到不快，可是女兒也不可以抱著「反正說什麼媽媽都會不高興，聽她的話照做就好」這樣的心態。 就像在公司裡跟上司協調一樣，一定得要花些心思，才...

擔心不是最好的保護，有時反倒成為恐嚇和侷限。回想我們的成長過程不也都是歷經跌跌撞撞，如今方才練就一身好功夫？ 實地深入南非沙漠，觀察狐獴生態並著手從事攝影工作的溫芳玲醉心於狐獴那份為家人全心的奉獻，保衛家族的勇氣、使命，以及對配偶的真心與關懷，讓她明白了愛的真諦，人一生中經歷過的傷痕，都是值得被好好療癒的美好印記；千萬別以為自己從此失去愛的能力，人生的奇妙就在於你隨時都可以為自己注入美好的動能。 青幫，家族人數眾多且生性活潑，這一年，有3隻寶寶誕生，如今約莫有3到4周大了。今天家族裡有大事發生，所有人都繃緊神經，因為這是寶寶們第一次的覓食之旅。 青幫領土裡有岩石和山壁，也有短草區和空曠的沙漠原野，地勢崎嶇且忽高忽低，這樣的環境代表著風險將相對增加。3隻狐獴寶寶，窩在保母懷裡曬足太陽，待媽媽一聲令下便跟著大家快跑出發。剛學會跑步的寶寶，常常同手同腳，臀部總翹得高高的，活像是裝了彈簧的迷你袋鼠，模樣非常可愛。一路上，只見寶寶們賣力地緊盯著大人，大人們也緊緊守望著他們。 覓食時，他們跟在一旁幫忙挖土，即便指甲使用得還不算熟練，經常在輕鑿了一個淺溝槽後就換地方再挖。當然，這個年紀的寶寶真正找到食物的機會不大……。而當發現家族裡的衛兵在仰望天空，環顧四周，他們也會模仿跟著一起站立，雖然視力有限，幫不了什麼大忙……。此外，有些寶寶們會太緊張，誤發警告聲，一度讓家人們陷入混亂。但，他們終究完成了這次壯舉，安全地回到洞穴，看到這裡，我好為他們感到驕傲喔！  狐獴是母系社會，以家庭為單位，一夫一妻制，是非常有家庭觀念的小動物。 學習，絕非紙上談兵的學歷！ 華人世界裡有一種根深蒂固的價值觀，認為「萬般皆下品，唯有讀書高」，鼓勵下一代無論如何都要不斷地在紙上求突破，拿到更高的分數及學歷。 孰不知焦點太過集中，途徑反而受到限制。如今的教育經常剩下異中求同，不再鼓勵同中有異。很多老師把不同調的孩子視為麻煩，忽視他們的其他潛力，間接扼殺了許多可能發掘到的創意和天份，這是何等可惜的事情呢！ 軍人最重要的就是實際上戰場，若沒有機會演習，只懂得紙上練兵，那麼恐怕就是無法上戰場。狐獴打從出生待在育嬰洞穴裡，就必須培養危機意識，知道自己隨時都有生命危險，隨時就要面對一場殊死戰役。這當中的差別在於，小時候所獲得的保護可能更周全一點，待大一點之後就得跟...

我們要接受無法從他人身上滿足需求的事實，把家庭關係的無解當成生活的一部份。 現代人十分投入家庭活動。我們想像的西方文化基礎有很大一部份跟親愛的家庭有關。當兩個相愛的個體結合，隨著感情加深而決定養育後代，他們就會組成家庭。我們認為穩定的家庭才能給孩子理想的成長環境，並將有福同享、有難同當的白頭偕老伴侶視為楷模。其中最標準的畫面就是一家人共度愉快的週日之後，一對老夫老妻站在自家門口，微笑揮手送別兒孫。政治人物要是公開批評這種和諧家庭，絕對不會有好下場。而支持同性戀伴侶扶養孩童，或者為單親家長爭取權力的政治人物，通常一定會主張這些只是家庭的另一種新型態。 但是大家都知道，現實往往不如那幅標準畫面美滿。我們都希望家是最溫暖的避風港，然而通常事與願違，家庭不只上演衝突劇碼，甚至還可能暴力相向，使得當事人恐懼痛苦，留下一輩子的心理陰影。我們必須學習如何與家庭衝突共處，並從中獲得意義，這一章我們就來探討家庭的逆境。而我主要從孩子面對父母的角度切入。  我們都希望家是最溫暖的避風港，然而通常事與願違.... 不幸福的家庭面貌各不相同 法國哲學家阿蘭(Alain，原名Émile-Auguste Chartier)在著作《論幸福》(Propos sur le bonheur)寫道：世上有兩種人，一種想叫別人閉嘴，另一種則習慣聽他人說話。這兩種人物以類聚，因此世上有了兩種家庭─ 有些家庭很有默契，如果家人討厭某件事，所有人就會盡量避免。他不喜歡花的味道、她討厭太吵的聲音、他喜歡寧靜的傍晚、她卻喜歡寧靜的早晨。這個人不想扯到宗教，另一人聊到政治就坐立難安。每個成員都覺得自己握有否決權，並認為其他人應該遵守規矩……最後家庭雖然看似和平幸福，實際氣氛卻是乏味煩躁。 另一種家庭則很重視每個成員的習性，大家都不覺得自己的喜好會招惹到別人……這種人稱為利己主義者。（《論幸福》）  我們都曉得阿蘭描述的那種家庭。托爾斯泰(Tolstoy)的《安娜·卡列尼娜》(Anna Karenina)開頭名句更能彰顯阿蘭的論述：「所有幸福的家庭看上去都很相似，每個不幸福的家庭則各不相同。」 這句話有很多種解讀方式，其中一種是說：幸福家庭的樣貌大同小異，不幸福的家庭則有許多討論的空間。英國詩人愛德蒙·高瑟(Edmund Gosse)的自傳《父與子》(F...

我給她們與海與沙玩樂的時間，因為，她們也給了我與天與地相處的時刻。 這是一場即將開始的家庭旅行，我們想要到哪裡去呢？依照慣例，我依舊在網路世界裡尋求他人踏尋的足跡，找到和自己調性相同的景點，或是在旅遊書裡被文字、圖片所吸引，腦海還幻想著那兒的美景。有時，我會將自己那盒名為「旅行的痕跡」紙盒拿出來，在一堆舊回憶的DM中，回想那時流連忘返之處，打算舊地重遊。還有些時候，我會看看身旁的女兒，想著她們在何處可能會展開笑容，她們的笑容及笑聲會是我安排旅行的指標。 我習慣在旅行前做行前規畫，雖知偶爾可以帥氣地不顧一切、衝動一下，不設目的地漫遊，但我依然希望自己在旅途中埋頭於搜尋網路資訊的機會少一點，能抬起頭看看窗外風景、多多接觸大自然，遠離那3C 產品藍光下所堆疊的工作。所以，如果行前計畫好路程，把地圖路線找好，能節省出許多時間，而這些時間就可以拿來感受氣氛，沉醉在慵懶的午後時光。  戶外教養不但能讓親子體驗非日常的生活情境，更可以參與彼此獨一無二的人生回憶。 兼顧每一位家庭成員的喜好 旅行可以淡化負面情緒，但氣氛的拿捏很重要！孩子不乖，可以放低標準；美食不優，可以當作經驗；景點不對，就轉換心情。旅行，重要的是氣氛，不是評分。只要一家人玩得輕鬆自在，就能拋開煩憂，如果頻頻抱怨，則又不斷地衍生負面情緒。 旅行的氣氛往往是站在大人角度設定的「大人款式」氣氛，那孩子呢？他們有沒有專屬自己「小孩款式」的氣氛？小孩款式的氣氛不外乎就是刺激、玩樂再開心，如果體貼地為孩子安排專屬行程，那麼，這趟旅行就變得相當有彈性。旅行是需要公平的！大人與小孩的行程都要兼顧。小孩行程時，大人要放低姿態當孩子的玩伴；大人行程時，小朋友得學習成熟地跟著爸爸媽媽。如此互相配合，才能讓這場旅行有雙重的感受，套上商業用語，就是達到「雙贏」的境界。 最完美的家庭旅行要兼顧每一位家庭成員的喜好，若要區分為二，大人的行程、小孩的玩樂都要各有比例，各有各的期待，也各自投入擁護家人的興趣喜好。我們可以為孩子安排兒童樂園，親子餐廳、友善親子旅館、兒童遊戲室；也可以以成人嗜好為主的安排美食之旅、參觀古蹟廟宇、咖啡館、風格小館子、建築獨特的民宿、美術館或音樂廳。只是，大人很容易適應孩子的行程，因為小時候我們大都經歷過這些玩樂，但孩子參與大人的行程，可是有一點小負擔的，他們得學習爸爸媽媽...

心態對了，照護父母絕不是沉重負擔， 而是一次梳理人生的契機，重享親子關係的起點！ 暢銷書《佐賀的超級阿嬤》作者島田洋七為了中風的丈母娘（老媽），在故鄉佐賀找地建屋，舉家從東京遷回佐賀。在他和太太一起照顧丈母娘，充滿歡笑與淚水的14年歲月中，島田充分感受到孝順是人生中最重要的事。 他說，他的 老婆的家人彼此間的情感十分融洽。丈人與丈母娘的個性非常爽 朗，也很理解孩子們。因此，當兩老病倒時，子女們都想：「大家一 起度過難關吧。」 孝順是人生中最美好的活動，別忘了跟辛苦的媽媽說一聲，母親節快樂！（圖取自pixabay） 島田說，當丈母娘生病後，當太太的小弟從島根來幫忙時，大家會一起替他分攤交通費。他若是開 車到佐賀，當哥的就會說：「喏，加油錢我來出吧。」並且幫他把油 箱加滿。 他說，如果家裡面兄弟水火不容，哪有可能照護得如此長久呢？ 他深深體會道當家中出現變故時， 決定家人態度的關鍵就是爸媽。 他說，他的 丈人不是愛慕虛榮的人，個性十分直率，總認為「漁夫就是 這樣子啊」。在他的教育之下，孩子們各個都相當樸實。 照顧父母 不要把自己繃太緊才能持久 他的老婆的姊弟們各個 都是有話直說的老實人，不會說謊、也不會把心事藏著。就像他的佐賀阿嬤一樣，雖然窮也不會打腫臉充胖子。 比如說，島田的 老婆總是選擇自己想去探望的時候前往照護機構。 有事時，她會老實說：「媽，對不起，明天我有事不能來哦。」 時間較充裕時，便說：「我今天可以待兩個鐘頭左右哦。」隨即跟丈 母娘聊自己想說的話。正因為不把自己繃得太緊，才能照護得如此順 利。 如果規定自己「 每天都要去探望兩個鐘頭」， 日後肯定相當辛 苦。一旦定下規矩，不僅會感到焦躁：「我必須要去照護，今天卻沒 辦法去。」同時也給自己帶來壓力：「今天也非去照護不可嗎？」沒 有必要在照護過程中設下目標，想去的時候再去即可。 要照護得輕鬆 得從日常生活做起 島田說，他深刻體會到，孝順是人生最美好的活動。如果想樂在其中，最 好平時多和爸媽相處。 平時若是沒什麼機會相處， 心血來潮才想到應該「 孝順一下」 帶爸媽去旅行，只會感到難為情吧。因此，重點在於平時多與爸媽相 處，一起去看場電影或者去附近的超市買東西也無妨。照護算起來也是 日常活動的延續。 島田說，在他們 照護...