該放手了，這場以愛為名的綁架
孩子，都是父母捧在手掌心的寶貝，隨時都想要給他們最好的！當孩子長大成人，要離家獨立時，你準備好要放手了嗎？
有許多孩子長大想要離家獨立時，無法放手的家長對孩子來說，就像是一場「以愛為名的綁架」的綁架，讓他們感到痛苦無助……每個人都有一段斷奶期，不僅自己，父母也要提前做好心理準備。
今晚，讓我們透過達達令的《成為一個厲害的普通人》中〈一場以愛之名的綁架〉的篇章，透過案例分析，了解孩子到底在想什麼！
最近接的幾個諮詢案例有些共通性，所以想拿出來一起整理一下。主人公當然是匿名的，我只是想拿故事本身來做案例分析，不評判好壞。
第一個女生小A是個名校碩士畢業，繼續就讀博士班，並且即將從博士班畢業的的準畢業生。
因為畢業論文卡住了，預期到畢業課題的難度很高，加上自己將來感興趣的就業方向跟現在所學的專業沒有多少關係，幾番衡量之下，決定不拿博士學位直接出來就業。
其實走到拿到名校碩士學位的頭銜這一步，整體而言這也是很好的就業本錢了，小A說這是她自己做出的決定，所以心裡也沒有什麼糾結的地方。
她的難題在於，她的母親對於她的這個決定極其反對。聽到女兒這個決定的時候，整個人的情緒非常激動，甚至向小A施壓，覺得她不好好珍惜自己的機會，反而要半途放棄。
我建議小A把需要拿到博士學位的難處、對她造成的心理壓力，以及就業的利弊分析跟母親溝通。
她說沒有辦法說服母親，「她總是嚷嚷著自己很丟臉，在舅舅跟姑姑面前丟盡了臉。」
聽到這一句，我意識到這應該是原生家庭的問題。
果然小A告訴我，從小到大她就是優等生，就是別人眼中羨慕的那個「別人家的孩子」。她的母親一直都告訴自己，要好好努力，這樣才對得起家裡舅舅跟姑姑這些親人們的關照跟呵護。
考試後挑選大學科系，小A聽從母親跟一眾親戚的建議，挑選了熱門的法學專業，後來大學裡表現優異得到了保送研究所的資格，並且是碩博連讀。
家裡人當然是一片歡騰喜悅。
小A說，其實在接到碩博連讀機會的那一刻，她心裡想過一個問題，就是她開始發現自己其實不是很喜歡這個專業。
但是她來不及思考，家裡一眾親戚一致覺得「這得是多難得的機會」，於是小A本來有些猶豫的想法就不敢說出來了。
一路下來，小A漸漸覺得自己在校園裡的時間太長，甚至跟社會脫節。加上自己一向是個兩耳不聞窗外事的乖乖女，到了博士最後一年的關口，她發現自己已經不知道該怎麼找工作了，或者是已經不敢面對走出校園這件事了。
當然這個時候的小A已經算是個成熟的女孩了，她開始自我反思，她知道自己必須往前走。她認為博士學位對自己沒有那麼重要，於是做出決定，放棄博士學位出來就業。
本來這一次的預約諮詢，小A想探討的是關於職業方面的事情，但是我決定把這一次的主題換成原生家庭的分析，以及小A如何跟母親進行溝通。
小A說自己從小到大都沒有跟母親發生過任何衝突，甚至連很小的意見不合都沒有，也是因為這樣，她一向都是讓家人放心的好孩子，所以身邊的親人也很喜歡自己。
我問小A：「你就沒有過猶豫或者試著提出自己的立場的時候？」
小A說：「我從來沒有這個想法，也許後來內心有些反抗，但是一想到意見被駁回的機率會很大，也就妥協了。」
於是就這樣妥協了近30直到現在。「我很不明白，我自己都覺得我可以不要這個博士學位了，為什麼我媽會覺得這件事情比了她的命還嚴重？」
我說：「你母親氣急敗壞的不僅僅是你放棄博士學位這件事情的可惜，而是在於，這是你人生中第一次違背她的意願，而且還是這麼大一件事，這才是重點。
「因為你從小到大習慣了順從，你慣壞了你母親那份內在的所謂自豪感，就像主人養了一隻很聽話的小狗，可是有一天牠不僅僅不吃飯，甚至不聽從主人的命令了，你說主人會不會很生氣？」
小A說：「你的意思就是，這也是我的錯了？」
我回答說：「這不是你的錯，你是無意識的，被動的。但是你也有不對的地方，就是你一而再再而三地把自己真實的想法放在心裡，不願意跟父母溝通，於是這個問題就一直塞在那，並沒有因為你的妥協而消失。
直到現在，遇到了這樣比較大的人生選擇路口，母女的衝突才會變得如此激烈。
「你想想，如果你在當年選擇科系的時候因為還不懂事，所以聽從父母安排，可是等你到了碩博連讀的階段，即使自己並不喜歡但是因為『機會難得』的關係，讓自己再一次走上這條『被安排』的人生魔咒之路，這就是你自己一手造成的了。」
小A說：「那我現在該怎麼辦？」
我建議：「這一次不能再妥協了，既然你已經覺醒了，那就要堅持下去。」
因為這些難度都是你自己親手一點點積累起來的，你自己捅破的洞，自己跪著也要補上。
我在這裡所描述的反抗，並不是一味地針鋒相對，父母讓你往東你偏要往西以證明自己的個性，我想要表達的是，沒有人可以陪你走一輩子，我們應該斷奶了。
這個斷奶期每個人的階段不一樣，有些孩子早熟一些，可能初中或者高中就有這個意識了。
我們大部分人應該是在大學期間才開始有這個意識，因為這個階段是價值觀建立和養成的成熟階段。
當然還有更晚一些的人，於是就拖到了念研究所或者是就業後，比如像小A這一類。
巧合的是，當你內心那股意識到要掌控自我人生的衝動剛剛萌芽的時候，差不過就是你走向社會的時候。
這個階段的你開始受到社會的各種瑣碎壓力，有些人一害怕，乾脆躲起來，重新投入父母的懷抱裡。
你知道這樣不好，可你還是這麼做了！
但是，無論外界如何施壓，父母如何苦口婆心，只有你自己知道，你是不快樂的。也許你還不知道自己想要什麼，但你一定知道了自己不喜歡的生活是什麼樣的。
這種覺醒的意識，能夠讓你鼓起勇氣學會拒絕，拒絕家人為你安排好的人生，並去嘗試另一種可能。
我經常接到這樣的留言，「這是我人生中第一次跟我媽吵架，她很憤怒，覺得我忤逆了她。」
我很想說一句，如果從一開始你就自己提出意見，比如想穿什麼樣的衣服去上學，晚上寫完作業後想看一個小時電視，再到後來告訴大人我考試完了想去遊玩一陣子……透過一點點地試探跟爭取，來建立自己跟父母的溝通機制，那麼後來的情況會不會更好一些？
我還接到了更多的諮詢，幾乎都是女生聽從家裡的安排結婚，然後是催生，生完孩子後各種煩惱襲來，本來2人就沒有比較穩定的價值觀溝通，所以在這些瑣事面前，自然是矛盾重重。
「我受不了這樣的生活了，但是離婚又不甘心，男方家條件不好，離婚後我基本上不可能從他那拿到錢，而且生完孩子身材大走樣，身為女人我什麼都沒有了。」
我們雖然知道身為女性要永遠替自己累積資本，可是在實際的生活裡，每個人的家都有一本難念的經。
一般來說，女生離婚以後比男生的損失要大，翻盤的可能性也會更低。
不管你願不願意承認，在當今這個社會，雖然女性的獨立意識越來越強，但女性「從頭來過」這件事情的成本太大了。
因此，每次遇到哭訴生活難題的女生，我基本上只是給予基本的安慰。
我不會勸她離婚，因為她這樣一個「沒有經濟能力，身材外貌走樣，職業競爭力下降」的人，是連離婚的本錢都沒有的。
這就是這個世界最諷刺的部分，也是時間最殘忍的地方。
每次到了這個時候，坐在電腦這一端的我，只能在指尖上敲出三五句撫慰的話，讓對方得到一點溫暖。哪怕下1秒她要轉身投入到那狗血，並且不再有翻盤可能的人生裡。
滾滾塵世，眾生皆苦。
而這一頭的我沉浸在短暫的負能量之後，也必須打開音響讓自己發呆很長一陣時間，然後大口喝水、大口呼吸一場。我甚至需要打個電話給我的閨蜜，鬆一口氣，或者躲在書房裡哭一場，一個人消化掉這些不好的情緒，然後再滿懷希望地走入我想要的生活。
不瞞你說，我的每一天都是這麼過來的。
我聽別人的故事來反省自己，我在安慰別人的時候也在安撫自己。有時候我會想，如果我們一開始把生活設想得悲觀一些，或許我們對那些短暫的安逸就會多一些拒絕的勇氣。
如果我們一開始對人性設想得絕望一些，或許我們就可以在心裡說服自己，這個世界上並不是所有的父母都是合格的父母。
他們或許曾經是你的太陽，或許是你的英雄，但他們一樣有人性的弱點。
漫漫人生路，如果我們沒有家人的力量給予支撐，那麼至少我們也不要陷入一場以愛之名的綁架。
我媽總會問我，大城市那麼苦，要不然你回來生活吧。
我知道這裡很苦，但是我知道回去了我也不會快樂。
外面的生活也許很苦，也可能很瑣碎，工作選擇、愛人選擇、朋友選擇，甚至是早起還是夜貓子……不過轉念一想，正是這些瑣碎的生活本身，才是給予你溫暖的部分，這一部分也只有你自己能做主。
它能夠給予你的一種回饋叫做舒服，說得高級一點叫歸屬感。
你的人生沒人替你過。
〈摘文選自〉
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| 《成為一個厲害的普通人：選擇你所能承受的那條路》 |
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